Нисте „несимпатични“ – само шаљете погрешне сигнале којих нисте свесни

Предвиђање кога нисмо свесни

Свака наша друштвена интеракција је тихо обликована предвиђањем којег нисмо свесни. Пре него што било шта изговоримо, наш нервни систем је већ одлучио како ће се интеракција одвијати, да ли ћемо се особи испред нас свидети или не.

Овај скуп очекивања је укорењен у нашој историји коју чине свe интеракцијe у којима сте били одбијени или прихваћени, добродошли или изостављени. Симпатија из детињства која вам је рекла не. Разговор за посао где сте могли на пола интервјуа да осетите да нећете бити изабрани. Та искуства обликују наш идентитет, наводећи нас да размишљамо: „Ја сам особа коју људи тешко прихватају“ или „Ја сам особа која лако ступа у контакт са људима“. И тај идентитет постаје наше очекивање.

Истраживање Дануа Ентонија Стинсона и његових колега назива ово „пророчанство прихватања“ – психолошки феномен где наше очекивање да ћемо бити прихваћени или одбијени суптилно обликује наше понашање, што заузврат утиче на то да ли нас други заиста прихватају или одбацују.

Замислите следећу ситуацију: Алекса улази на друштвени догађај носећи уверење грађено годинама – да га људи заправо не воле. То је уверење засновано на неколико стварних искустава: колега који га никада не позива да заједно оду на ручак; групни разговор где се увек осећа помало запостављено. Зато вечерас покушава да не буде наметљив. Више слуша него што говори, даје кратке и љубазне одговоре јер не жели да одузима превише нечијег времена и проверава телефон када разговор стане. У својим мислима, он је обзиран. У стварности, штити се од одбијања за које је већ одлучио да му предстоји.

Људи доживљавају његове невидљиве зидове. Његови кратки одговори делују дистанцирано, а његово оклевање делује као незаинтересованост. После неколико минута, људи прелазе на разговор који лакше тече. А Алекса помисли: „Видиш? Нико ме не воли. Знао сам.“ Оно што не схвата јесте да је вероватно сам произвео управо онај исход кога се плашио.

Кључно је да ово није мана карактера, наглашава професорка психологије Франческа Тигинеан, већ нервни систем који ради управо на начин на који је еволуирао. Исти аларм који се огласио када је Алекса приметио да није укључен у планове за ручак на послу сада се оглашава у соби пуној странаца. Његов мозак покушава да га заштити од одбијања које вероватно неће доћи – терајући га да се повуче на начин који отежава комуникацију. Тек када то буде увидео, нешто може да се промени.

На другом крају собе, Алекса уочава Марију, која без напора разговара са групом људи. Са Алексовог становишта, она изгледа као неко ко је једноставно рођен да као магнет привлачи људе.

Али Марија је у просторију ушла носећи потпуно другачију причу. Одрасла је у живахном домаћинству где се комуникација лако одвијала. Прошлог месеца, људи су у реду чекали да разговарају са њом после конференције. Временом су та искуства изградила другачије уверење: да људи углавном уживају у њеном друштву. Зато улази радознала, а не опрезна. Држи контакт очима мало дуже, поставља питања и слуша одговоре, дели нешто стварно без прорачуна да ли је довољно импресивно. Она је топла. Људи реагују тачно као и увек, појачавајући уверење са којим је она дошла.

Када се нађемо у некој друштвеној ситуацији, скоро увек носимо то подсвесно предвиђање: Да ли ћу се овим људима свидети? Ако одговор тежи ка да, ваше понашање се отвара. Ако тежи ка не, оно се повлачи. И те мале промене у понашању често одређују цео исход интеракције.

Превелика моћ топлине

Оно што разликује Марију од Алексе, и магнетно симпатичног од свих осталих, није статус, добар изглед или духовитост.

Према Стинсоновом истраживању, најјачи предиктор да ли странци желе да прихвате некога била је међуљудска топлина.
У студији, учесници су снимили кратак видео у којем су се представили непознатој групи људи, а независни посматрачи су гледали видео-записе пре него што су одлучили колико желе да се спријатеље са сваком особом.

Учесници који су деловали ангажовано, одговорно и опуштено у интеракцији, одржавајући контакт очима и делујући отворено, а не инхибирано, имали су много веће шансе да буду оцењени као симпатични.

Ово се поклапа са деценијама истраживања о томе како судимо једни о другима.

Према „моделу стереотипног садржаја“ који је установила Сузан Фиске, људе процењујемо по две димензије у року од неколико секунди од сусрета са њима: топлини и компетентности. И док су обе важне, топлина је на првом месту.

Из еволутивних разлога, мозак пита „Могу ли да верујем овој особи?“ пре него што уопште стигне до питања „Заслужује ли ова особа поштовање?“. Можете бити најостваренија особа у просторији, али ако вас људи не доживљавају као топле, једноставно неће желети да буду у вашој близини.

Како постати привлачнији

Будите предусретљиви

Свака особа на друштвеном догађају чека да се осети укљученом, прихваћеном и добродошлом. Сви стоје окружени својим невидљивим зидовима, надајући се да ће неко направити први потез. Привлачни људи то не чекају, они сами крећу. А понашајући се пријатељски настројено, постају најпожељнија особа у просторији.

Пребацивање фокуса са тога како делујеш на особу испред себе избацује те из сопствене главе и успоставља истинску везу.

Поделите неку своју слабост

У другом делу Стинсонове студије, истраживачи су тестирали хипотезу да социјално анксиозним људима заправо не недостаје топлине – они је потискују у напетим друштвеним ситуацијама као начин да се заштите од одбацивања.

Самозаштитно повлачење делује безбедно, али долази са својом ценом: Сви остали у просторији, то тумаче као хладноћу.

Али шта ако би се то повлачење могло прекинути? Пре него што су упарили учеснике, истраживачи су им дали руком написану поруку, наводно од њиховог саговорника, у којој је писало: „...када упознам неког новог (као сада!), бринем се о томе да ли ће ме та особа прихватити...“

То мало признање социјалне рањивости било је довољно да смањи перципирани ризик интеракције, а учесници који су прочитали поруку постали су мање анксиозни и приметно топлији. На крају су били прихваћени исто колико и најсамоуверенији људи у просторији.

Ово се поклапа са значајном мета-анализом Колинса и Милера, која је открила три обрасца која делују истовремено: људи који откривају више о себи углавном су више вољени; откривамо више људима које већ волимо; и, можда најзанимљивије, заправо почињемо да волимо некога више једноставно зато што смо му се поверили.

Пре него што се отворимо, већина нас чека да друга особа успостави везу и да се осећа безбедно. Али истраживање показује да ствар функционише обрнуто – ваше отварање је оно што чини да се други осећају безбедно.

Зато, следећи пут када разговарате са неким новим, покушајте да кажете нешто попут: „Увек се осећам мало непријатно на оваквим догађајима.“ Ово мало признање вас хуманизују и даје другој особи дозволу да и она спусти гард. Неко мора да крене први, па би то могли бити ви.

Очекујте да ћете бити прихваћени

Очекивање одбијања је највећа препрека. Када уђете у просторију претпостављајући да вас неће прихватити или да нисте довољно занимљиви, почињете да се понашате на начин који то потврђује.

Најпрактичнији начин да прекинете циклус јесте да страх замените тачнијим тумачењем стварности. Већина људи у било којој просторији не тражи некога кога ће одбити; они се надају да ће се повезати.

Такође је корисно запамтити да већина нас драматично прецењује колико строго нас други оцењују. Психолози то називају ефектом рефлектора – склоношћу да верујемо да смо много више примећени и анализирани него што заправо јесмо. У стварности, сви у просторији су превише заузети бригом о себи.

Покажите сигнале топлине

Топлина није тип личности, већ скуп понашања које се може научити.

У пракси, то изгледа као успостављање контакта очима уместо скенирања собе. Нагињање уместо држања учтиве дистанце. Одговарање на оно што је неко заправо рекао уместо чекања вашег реда да говорите. Постављање додатног питања. Смејање када је нешто заиста смешно. Дељење нечег стварног када тренутак то захтева.

Корисни трик је да размислите о томе како се осећате у близини некога са ким се осећате потпуно пријатно: блиског пријатеља, брата или сестре, некога кога познајете годинама. Замислите ту лакоћу, тај говор тела, тај начин разговора без анализирања себе. Затим покушајте да унесете мало тога у собу у коју ћете ући.

Осврћући се на тај догађај умрежавања, жена која је променила енергију у соби није радила ништа необично. Једноставно је урадила оно за шта је већина нас превише нервозна: прва је скинула оклоп. Веза почиње у тренутку када неко одлучи да престане да се штити и да омогући другима да учине исто.

Зато, пре следеће друштвене ситуације, запамтите да већина људи у тој соби није ту да вас осуђује. Они се надају да ће неко олакшати ствари. Будите та особа. Очекујте повезаност, опустите тело и направите први пријатељски поступак – искрено питање, искрено запажање, чак и једноставно признање да се осећате помало непријатно.

Неко мора прво да спусти зид. Привлачни људи су једноставно они који одлуче да су они та особа.